MATEMATICA DEL ROMANCE:

a) Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b) Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c) Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d) Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA:

a) Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b) Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c) Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d) Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS:

a) Un hombre pagará 2,83 $ por un objeto de 1,83 $ que necesita.
b) Una mujer pagará 1,83 $ por un objeto de 2,83 $ que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:

a) Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b) Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c) Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
d) Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a) Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
b) Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD:

a) Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSION A LOS CAMBIOS:

a) Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b) Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN:

a) Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b) Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión…

Rico con pistola…………………….precavido
Pobre con pistola…………………delincuente

Rico con manicura………………….playboy
Pobre con manicura ……………….maricón

Rico con alas………………………….ángel
Pobre con alas…………………….murciélago

Rico en prostíbulo……………….busca placer
Pobre en prostíbulo………….busca a la hermana

Rico leyendo el periódico…………intelectual
Pobre leyendo el periódico……busca trabajo

Rico corriendo……………………..deportista
Pobre corriendo………………………ladrón

Rico vestido de blanco……………….doctor
Pobre vestido de blanco…………….heladero

Rico con maletín…………………..ejecutivo
Pobre con maletín…………………traficante

Rico homosexual……………………..gay
Pobre homosexual…………..maricón de mierda

Rico rascándose……………………alérgico
Pobre rascándose………………….sarnoso

Rico en una comisaría…………denunciante
Pobre en una comisaría…………detenido

Rico cansado………………..ejecutivo con estrés
Pobre cansado………………flojo de los cojones

• Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
• Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
• Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
• Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
• Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
• Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número presionar.
• Si usted es depresivo, no importa el número que pulse. Nadie le va a contestar.
• Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, número de carnet, fecha de nacimiento, estado civil y el segundo apellido de su madre.
• Si usted sufre de estrés post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
• Si usted sufre de indecision, deje su mensaje después de escuchar el pitido… o antes del pitido… o después del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…
• Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
  Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
  Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
  Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

Temario:

1.-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

2.-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas).

3.- Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).

4.- Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estes casado con ella (con gráficos y montaje audiovisual).

5.- Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?

6.- Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen).

7.- Los hombres de verdad también pueden preguntar a los transeuntes cuando se pierden.

8.- La lavadora esa gran desconocida.

9.- ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.

10.- Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y graficos descriptivos)

11.- El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genericamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca?

12.- La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo).

13.- ¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?

14.- Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba).

15.- Vida social, ¿Hay otros temas de conversacion ademas de fútbol y el trabajo?

16.- Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación.

17.- Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta “en el cajón del armario”, sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.

18.- ¿Muerde el médico a los niños?

19.- Curso de relajación y autocontrol (atención, durisimo examen final, 2 horas de “acompañante” en El Corte Inglés, sin protestar).

20.- Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).

21.-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc….

22.- Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.

Temario

1.- El hombre, ese ser superior. Exaltación de la evidencia.

2.- Practicas con el lacrimal. El chantaje de la lágrima. Como forzar su aparición. Sus utilidades.

3.- El automóvil. Una máquina diabólica. (Se dividirá en varios seminarios)

• El espejo retrovisor.

• Propiedades benéficas para las cervicales de su utilización cotidiana.

• No estamos solas. Constatación de que hay mas conductores a nuestro alrededor. (Demostración real, se  incluye material en vídeo)

• El carril derecho. Historia de su descubrimiento y ventajas de usarlo.

• La velocidad. Rebatimiento de la teoría cuántica de que a más de 40 km/h. el cuerpo se desintegra.

• Las bondades del embrague. Conveniencia de utilizarlo. (Complementado con ejercicios de Step para el  reforzamiento de los músculos de la pierna).

• Las ruedas. Como son. Cuantas tenemos. ¿Es cierto que existe una de repuesto?. Disquisiciones filosóficas sobre su contenido. Una meta a nuestro alcance: Identificarlas y teoria del cambio.

4.-La bombona de butano. Matizaciones al concepto de igualdad entre los sexos. ¿Por qué nos da calambre?.

5.-Los rulos. Breve historia sobre este instrumento de tortura. Su utilización como inhibidor de la líbido masculina.

6.-El sexo. Descubrimiento del sexo lúdico. ¿Es cierto que nosotras tambien debemos movernos en la cama?. Su requerimiento sin complejos. Hipótesis sobre nuestra responsabilidad en el tedio de la práctica marital. Su relación con la jaqueca. El sexo y el chantaje. Presentacion del libro “Cohabitar puede ser divertido“.

7.-El papel higiénico. La incidencia en nuestra economía. El rollo sin-fin, un adelanto por llegar.

8.-Los antojos. Su práctica a traves de la historia. Elección de alimentos de fuera de temporada. Cómo hacer pucheros a la hora de solicitarlos.

9.-El deporte. Ventajas del ejercicio fisico y su incidencia en la celulitis.

10.-Las Telenovelas. Demostracion práctica de su aporte cultural.

11.-Los utensilios de belleza. Su reparto proporcional por todo el cuarto de baño. El reparto equitativo del espacio en el armario del baño. Su proporcion ideal 95 % para nosotras y el resto para ellos. (Este capítulo se ampliará en el de “El armario ropero, la innecesidad de compartirlo”).

12.-El reparto del armario ropero. la innecesidad de compartirlo: Demostración palpable de que caben 6 pantalones en cada una de sus perchas. La arruga de nuestra blusa no es bella, la de ellos, sí. Acaparación de las estanterias.

13.-El espacio en la cama: Demostración geométrica de que la diagonal es la figura perfecta para nuestro descanso. Curso práctico de posición fetal para instruir a nuestros cónyuges. La cabecera de la cama y su relación con el palo de un gallinero, su idoneidad para la anatomia masculina.

14.-La almohada, una propiedad heredada de nuestros antepasados catalogada de “no ganancial”. Cómo quitársela de un manotazo escogiendo el momento exacto de la llegada del sueño a nuestro conyuge. La necesidad de no compartir.

15.-Tu también roncas: Negación de la evidencia. Demostración práctica de nuestra incapacidad fisiologica para producirlos. Como asociarlos al mal estado de las cañerias. Su reconversión en “respiración profunda”.

16.-Los pies frios: Su utilización como arma en la cama. Puntos mas sensibles de su cuerpo para calentarlos y provocarles lumbago.

17.-El diálogo: Formas múltiples de hablar durante horas sin decir nada. Como quitarle la palabra. Ejercicios de bloqueo de los tímpanos cuando nos hablan. (Las prácticas de razonamiento lógico no se impartirán dada la inutilidad del tema).

18.-Las revistas del corazón: Ampliemos nuestra cultura. Necesidad de un seguimiento exhaustivo de la carrera de Paquirrín, y su incidencia en nuestro matrimonio.

19.-El abandono de nuestros cuerpos: La seducción con flotadores. La erótica del chocolate. La eliminación por decreto de la talla 52 y posteriores.